ОЩЕ СЕКС ВИЦОВЕ .....

Секс вицове от Авантюра БГ 
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една медицинска сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.




***********************************************************************************************


Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”


***********************************************************************************************


Секс вицове от Авантюра БГЕдин пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК.
Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина.
Бащата моментално скочил като ужилен:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!



***********************************************************************************************


Мъж е на околосветско пътешествие с кораб. След първата нощ пита капитана:
- Морето е абсолютно спокойно, няма никакво въпнение. Защо така се люляхме през нощта?
- На кораба има цели 24 новобрачни двойки...


***********************************************************************************************


Едно внуче отишло с дядо си на баня, върнали се и то се хвали на баба си:
- Бабооо, видях на дядо гръмоотвода!
- Беше гръмоотвод - промърморила бабата, сега е само водопровод!



***********************************************************************************************


Секс вицове в Авантюра БГКакво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
Говорете й комплименти, уважавайте я, ласкайте я, прегръщайте я, защитавайте я, харчете пари по нея, поете я с вино и я хранете по ресторанти, купувайте й каквото поиска, слушайте я, стойте при нея, поддържайте я и бъдете готов да отидете заради нея на края на света.


Какво е необходимо, за да направите впечатление на един мъж:
Съблечете се и направете салата.


***********************************************************************************************

- Лягам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: "не те ли е страх да спиш сам?".и аз викам - "ами страх ме е". И тя легна при мен...
- И после?
- Ами после - луд секс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх...



***********************************************************************************************


Секс вицове в Авантюра БГ- Абе комшу, кажи как да я уморя мойта, без никой да разбере...
- Много лесно бе, 40 дни секс по 3 пъти на ден и тя сама ще каталяса.
Минали 38 дни и съседите пак се видели... Женения жив умрял, а комшията му го пита как върви всичко.
- Ами нали виждаш, на нищо не приличам...
В това време се показала жена му на терасата, ама още по-красива, жиэнена и на всичко отгоре усмихната до уши... Тогава женения я погледнал и промърморил със сетни сили....
- Смей се, смей се, те още 2 дни ти останаха...


***********************************************************************************************


Професор в медицинския университет чете лекция за половите аномалии при мъжа. После казва:
- До края на часа има още десет минути, да видим как сте усвоили материала. Как се нарича мъж, който иска, но не може?
- Импотентен.
- А как се нарича мъж, който може, но не иска?
Всички се замислили, а от задните редове се чул нежен женски глас:
- Мръсник! Просто мръсник!



***********************************************************************************************


Съпруг се върнал от командировка в чужбина.
Жена му го чака радостна, приготвила си прическа, направила вечеря.
Докато се хранели мъжа почнал да прави асоциации с чужбинското и се заизказвал:
- А пък в ресторанта на хотела до всеки човек на масата има по едно малко звънче за повикване на келнера. Дреболия е, ама ти става приятно.
...и продължавал:
- А пък в банята на всички кърпи беше избродирана гола жена. Дреболия е, ама ти става приятно...
На жена му й писнало че не и обръща внимание и рекла:
- А пък на комшията му е с 2 см по-дълъг от твоя. Дреболия е, ама ти става приятно!


***********************************************************************************************

Три блондинки сравняват мъжете си със коли!
1-та: Абе моя е кат Ферари, ускорява страшно бързо и е пръв на финала!
2-та: Моят е като Мерцедес, от висока класа е, "голям" е, ама е скучен!!
3-тата: Моят е като Москвич!!! Без смукач не пали.


***********************************************************************************************

Две приятелки си споделят, едната казва:

- Секса с мъжа ми е като сапунен сериал, тъкмо стане интересно и свършва и трябва да чакаш следващия епизод.



***********************************************************************************************


Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една охладена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!


***********************************************************************************************

Два червея си говорят:
- Леле, леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети.



***********************************************************************************************
 

Прочетете подобни статии от Лайфстайл теми за Всички:
СЕКС ВИЦОВЕ
Интересна класификация на жените
С чувство за хумор и не съвсем
Законите на Мърфи за любовта, секса и взаимоотношенията
Мърфи и компютрите
 

Вижте и други публикации в Авантюра БГ:
Запознанства и авантюри
Запознанства и страст
Запознанства и горещи емоции
Секс запознанства
Сериозни запознанства
Запознанства с цел брак
Запознанства с приятели
Запознанства и забавления
 


Въведете потребителското си име на латиница и парола за достъп!